Io non lo so.

Inutili le resistenze.

Initili le illusioni.

Io non sono all’altezza di quell’ombra di paglia che ho faticosamente ammucchiato per anni,lì,in un angolo,pronta sempre a ricordami…a ricordarmi cosa? Chi non sono? Chi non potrò mai essere? Chi disprezzo? Sì,perché si disprezza ciò che non si riesce a toccare. Si odia ciò che è a noi superiore. Perché ci ricorda la nostra “pochezza” interiore,le terre bruciate che abbiamo tentato di coltivare,che non saranno mai fertili.

Si cresce con la convizione di avere un qualche talento,un qualcosa verso cui tendere,una strada da raggiungere e seguire. Falsità! Non è per tutti nè l’arrivo né la partenza.

La verità è che mi sono persa,rincorrendo per tutta la vita quell’ombra.

Non ho amato,non ho goduto,non ho vissuto.

Come si finisce ad amare il sé stessi che non si è ?

La vedo costantemente,negli occhi degli altri,nei miei occhi,davanti ad uno specchio,abile buffone.

Eppure la mia pelle lo sa,lo sente:quella che vedo non sono io. Anche ai tuoi occhi ho mentito,giurando il contrario. Non farmene una colpa,credevo ingenuamente di essere sincera.Lo so. Continuo a mentire:è un bisogno carnale,irrinunciabile. E’ il mio nutrimento.

Risalire verso la mia immagine esterna,come cibo che non trova più posto nelle viscere.

Vomitare me,all’esterno.

Rendermi visibile.

E se non fossi nemmeno Lei?E se non fosse nemmeno mia la mano di Colei che non si riconosce in quell’ombra?

Dove sono?

Che senso ha scrivere in prima persona,parlare in prima persona,pensare in prima persona- “io…io…io”-se poi non so nemmeno chi è quell’ “io” che urlo,che ho preso in prestito per trovare un corpo in cui vivere,fingendo?

Forse dovrei scavare,con le mie mani,quelle  sconosciute,nude.

Ma non ci riesco.

Sono stanca,di una stanchezza che paralizza persino il pensiero.

Dite a me stessa che ho paura:si rifiuta di sentirmi.